Hé oui, plusieurs mois déjà que le Tabloid Jpop étouffait sous une couche de poussière de l’épaisseur des perruques de Ken Nakagawa… on reprend en musique pour le plus grand plaisir des mélomanes (ou pas)… dans la catégorie “vidéos pourries”, voici une chanson d’une banalité affligeante que nous offre Maika (舞花): “Never Cry”, extrait de son album Possible, rappelle ce que font Michelle Branch ou Avril Lavigne (c’est dire le niveau). Le clip se passe dans un lycée, quelle originalité! On ne fera pas non plus de commentaire sur les paroles dégoulinantes de fromage, vues et revues, assaisonnées d’une touche d’engrish pour l’authenticité… bref c’est bien du J-rock de bas niveau que nous propose cette chanteuse à l’avenir incertain… allez, rien que pour vous:
Alors, certes, Maika possède une voix peu ordinaire qui mériterait d’être mieux exploitée, mais si certaines chansons de l’album sont un peu plus potables que celle-ci, ça reste le degré zéro de l’originalité, au même titre que Yui et autres miwa… désolant!
HITT ne fait que confirmer ce qu’on savait déjà: les androgynes squelettiques à la coiffure rebelle ont désormais la côte en Europe! Cet énième clone de Bill Kaulitz est l’archétype même du poseur sans talent qui fait craquer les gothopouffes de 5e grâce à trois chansons sans saveur, son non-sens de la mode, un égo surdimensionné et des déclarations d’une stupidité sans faille. L’avenir de la musique est décidément bien sombre…
C’est avec émoi et une grande tristesse que nous avons appris qu’hier soir, la talentueuse mezzo-soprano Paris Hilton s’est vue refuser l’entrée sur le territoire nippon. Une récente condamnation pour consommation de cocaïne serait en cause… En effet, une odieuse loi raciste proclame qu’“une personne condamnée à de la prison avec sursis à l’étranger n’est pas autorisée à se rendre au Japon, sauf pour “raisons spéciales”. Repartie aussitôt qu’elle était arrivée, Paris ne risque pas d’oublier ce passage éclair au pays du Soleil Levant qui n’a pas dû la dépayser autant que prévu…
Cela nous surprend d’autant plus que les Japonais, pourtant pionners en matière de bon goût, sont réputés être de grands connaisseurs de la musique classique. Il est incompréhensible que la diva californienne ait pu être traitée d’une manière aussi abjecte. Paris méritait amplement un traitement de faveur, ne serait que pour l’enrichissement indéniable qu’elle apporte au paysage musical actuel en voie d’abrutissement constant. Nous sommes révoltés!
Maya l’abeille n’ira pas manger des sushis et ne pourra pas se rendre à la grande soirée gay organisée par Gackt et Mana. Quel dommage…
Certaines photos promotionnelles sont décidément étranges. Kana Nishino déguisée en nonne, noyée dans une saturation de couleurs qui fait mal aux yeux, en train d’admirer une fleur chimique chez le Fleuriste Parisien, et ça la fait rire… Il semblerait que ça fume grave chez Sony.
Il n’y a rien de pire que tous ces kikoo occidentaux qui, en voulant s’inspirer de l’atroce visual kei et de leurs idoles nippones décérébrées, réussissent l’exploit de tomber encore plus bas dans l’échelle du ridicule et de la médiocrité… Comme si leur agression visuelle n’était pas suffisante, il faut en plus que ces déchets de la société polluent nos oreilles avec du sous-(J)rock et autres bouses électro qui ne ressemblent à rien, si ce n’est à l’apocalypse musicale qui doit servir de fond sonore au fin fond des enfers (là où croupissent les pédophiles, les otaku et les ayumistes…)
Contre ce fléau, une seule solution: le lance-flammes!
YOU ARE NOT JAPANESE, DEAL WITH IT AND SHUT THE FUCK UP!
Hikki est récemment sortie de l’hôpital, vêtue d’un sac poubelle et tout sourire. D’après ses premières vocalises, la greffe de cordes vocales laisse à désirer. Pour la greffe capillaire, il est encore trop tôt pour se prononcer…
Gros scoop: Namie Amuro faisait déjà des calendriers dans les années 60! Deux fans de Susan Boyle se seraient battues à mort pour obtenir un exemplaire collector…
C’est une vidéo d’une délicieuse kitscherie que nous vous proposons pour inaugurer cette section. Ne soyons pas vache et rappelons quand même son âge, puisqu’elle date de 1995… à l’époque comme vous pouvez le voir, la chirurgie des paupières n’était pas encore à l’ordre du jour! Les chanteuses étaient néanmoins plus naturelles et surtout n’hésitaient pas à montrer leurs défauts, quitte à se ridiculiser dans des chorégraphies plus qu’approximatives.
On retrouve donc l’ex-reine de la Jpop (elle a perdu ce titre il y a une dizaine d’années, détrônée par Ayu…): Megumi Hayashibara, surtout réputée pour ses génériques d’anime mais aussi pour sa carrière de doubleuse particulièrement riche et versatile. On lui doit notamment les rôles de Rei Ayanami, Faye Valentine ou encore Musashi dans Pokémon.
Megumi, donc, chante ici en compagnie de sa meilleure copine Masami Okui (pour le coup meilleure chanteuse qu’elle), formant le couple un peu stéréotypé de la gentille timide et du garçon manqué rebelle (rappelons que Masami Okui a arboré plusieurs coupes pseudo-punk à l’époque).
La chanson n’a rien de spécial et ne se démarque pas vraiment des standards J-pop de l’époque, mais la vidéo vaut son pesant de cacahouètes tellement tout y est ringard. A commencer par une “chorégraphie” même pas digne d’un spectacle de maison de retraite, où nos deux idoles gesticulent maladroitement et tentent tant bien que mal de donner une image faussement énergique à une chanson qui ne l’est pas. Le montage, ridicule, dévoile une animation kitsch à deux balles pour l’une des plus grandes arnaques de l’histoire de l’animation: une série pseudo-drôle -en fait, pas drôle du tout- visiblement sous-traitée en Corée par des gens qui n’en avaient rien à foutre, et qui avait des décennies de retard en matière de réalisation (Albator ou même Goldorak étaient mieux faits… 15 ans avant). Le playback n’est même pas assumé et rien n’est fait pour crédibiliser le tout. Bref, une vidéo impensable à l’heure actuelle (même si la J-pop a toujours son lot de bouses, rassurez-vous, ce n’est pas ça qui manque et nous aurons la joie et vous présenter d’autres pépites de ringardise prochainement!)
Notre conseil aux stars en herbe qui seraient tentées de suivre le chemin de JpopYuna: quand on ne sait pas danser, on ne danse pas. Ca vaut pour Cindy Sander aussi.
Parés pour la ringardise? Préparez-vous à faire un bon dans le temps:
Idoles à succès et égéries des puceaux otaku de l’époque, Megumi Hayashibara et Masami Okui ont depuis peu à peu sombré dans l’oubli. Il semblerait qu’elles aient encore un petit noyau de fans en Amérique du Sud…
Le Tabloid Jpop existe depuis à peine plus d’une semaine, et nous recevons déjà de très nombreuses visites (JpopDB n’y est sans doute pas pour rien ). Aussi, merci à tous (même aux ayumistes qui nous font de la pub ^^) pour votre soutien et votre fidélité! Nous espérons continuer à égayer vos journées grâce à nos vannes douteuses -mais drôles quand même, nous l’espérons- et aux délicieuses photos ratées des artistes que nous aimons (ou pas, c’est selon)!
C’est donc avec un enthousiasme non dissimulé que nous vous présentons enfin notre petit frère, en ligne depuis aujourd’hui même: Le Tabloid Metal!
Le principe est le même que le Tabloid Jpop: un recueil de photos ridicules ou ratées concernant tous les groupes, commentées par nos soins. Ce site non sectaire couvrira tous les styles de metal, du très bourrin brutal death metal au très mélodique et consensuel symphonic metal, en passant par les groupes classiques qui ont posé les bases du genre -oui, même Iron Maiden et Metallica ne seront pas épargnés!. Des groupes japonais seront bien évidemment à l’honneur, nous ne sommes pas racistes au Tabloid Metal. Ainsi, si vous êtes un fan invétéré de Versailles, Galneryus, Seikima II ou encore Onmyouza, c’est sur le Tabloid Metal, et non le Tabloid Jpop, que vous pourrez retrouver vos artistes préférés…
Une dernière chose: ce site étant parti d’un simple délire entre fans, nous sommes ravis de voir qu’il rencontre déjà un tel succès. Souhaitons le même chemin au Tabloid Metal!
Selon nos sources, le maquilleur de Namie Amuro serait aussi le styliste de Stephanie, le coiffeur de Bill Kaulitz et le directeur artistique de Hikaru Utada. Mais que fait Captain Jpop?
Pris de pitié devant ces clichés léthargiques à mille lieux de l’image de rockeuse survoltée qu’elle est censée incarner, le Tabloid Jpop lance une collecte de pièces jaunes pour offrir du café à Mika Nakashima. C’est bien la moindre des choses!
Ho ho ho, on dirait que le site commence à faire parler de lui! C’est bien, c’est bien! Qui aurait cru que les ayumistes malgré leur connerie insondable, iraient jusqu’à nous faire de la pub (autre paradoxe troublant, ils se plaignent du site mais y reviennent quand même!) Nous sommes honorés. Un grand merci pour cet encouragement!
Avant sa mort, Gackt avait fait don de son corps à la science. Quelques jours après sa mort, lamentablement piétiné par une horde de nekopouffes en furie à la Japan Expo, le Tabloid Jpop vous présente en exclusivité le premier robot gay, aux sourcils impeccablement épilés et aux lentilles colorées top fashion…
). Aussi, merci à tous (même aux ayumistes qui nous font de la pub ^^) pour votre soutien et votre fidélité! Nous espérons continuer à égayer vos journées grâce à nos vannes douteuses -mais drôles quand même, nous l’espérons- et aux délicieuses photos ratées des artistes que nous aimons (ou pas, c’est selon)!
